Montag, 14. Dezember 2009

Für Peter, auch wenn du es nicht hören magst.

Passt wie die Faust aufs Auge.
Nicht falsch verstehen... ;)






Ich hab dich lieb!

Mittwoch, 9. Dezember 2009

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/Epiphany

Warrior of the Light

Ist ein Krieger müde und allein träumt er nicht von Frauen und Männern die in der Ferne weilen, er wendet sich an den Menschen an seiner Seite und teilt mit ihm seinen Schmerz oder sein Bedüürfniss nach Zuneigung, Lustvoll und ohne Schuldgefühl.

Sonntag, 6. Dezember 2009

Beweise, dass...

Beweise, das du nicht böse bist.

Viel zu oft machte ich die Erfahrung, das Gutes doch oft zu Bösem wird,wenn man auch nur eine Sekunde nicht richtig hinschaut.
Und ich schaue viel zu oft nicht richtig hin.

Ich weiss nicht, woran es liegt oder wie ich es ändern kann, ich weiss nur, dass ich versuche daran zu arbeiten.
Ob es hilft? Ich weiss es nicht...

Weisst du, immer wenn ich mich dazu entschlossen habe, wieder etwas zu verändern, etwas in mein Leben zu lassen,was schon lange nicht mehr da war, dann passieren Dinge, die ich nicht kontrollieren kann.
Dinge, die ich selbst oft nicht will.

Beweise, das du mich willst.

Bin ich es dir nicht wert?
Viel zu oft fühle ich mich selbst wertlos. Doch nicht in deinen Armen.
Ich bin schwierig, du kennst mich nicht.
Ebenso wenig wie ich dich. Doch es fühlt sich so richtig an.

Ich hasse Lügen.Ich hasse es,dass ich soviele Dinge hasse.
Besonders wenn es Dinge sind, die ich nichtmal selbst perfekt beherrsche.
Und ich habe Angst. Ich habe Angst, dass ich am Ende mit Nichts dastehe.
Ich habe soviel Angst davor, Dinge zu verlieren, dass ich sie in den meisten Fällen nichtmal besitzen will.

Beweise, das du mir nicht weh tun willst.

Ich bin jung, doch voller Erfahrungen,die niemand machen will.
Sie haben mich geprägt und sie bereiten mir nach wie vor Kummer.
Immer wieder kommen sie hoch. Die Gefühle, die Erinnerungen... alles negative.
Es auszublenden, positiv zu denken und Altes ruhen zu lassen, gelingt mir leider eher schlecht als recht.
Obwohl ich ab und an doch weiss, dass es nicht die Regel sein muss, ein Arschloch zu haben.

Und so stehe ich hier.
Mit meiner Angst vor Neuem, meiner Neugierde, meinem Gefühl und meiner Verwirrtheit.
Ich weiss nicht, ob es richtig und gut ist oder wird.
Ich weiss nur, dass ich es versuchen will, wenn du bereit bist es zu probieren.

Du wirst der sein, der sich mehr beweisen muss. Mehr Geduld üben muss und mich eher in die Schranken weisen muss, als umgekehrt.

Aber du wirst auch der sein, der wissen wird, dass es vorbei geht.
Das die Zeit kommt in der ich Ruhe gebe, Vertraue und einfach Liebe.
Ohne Bedingungen, ohne Angst und ohne Schmerz.


Beweist du das ich mehr für dich bin?

Samstag, 7. November 2009

My funeral music list/ Meine Beerdigungs Musikliste

Deutsch unten.

I want to write down my funeral music whislist. Of course my family can choose some songs by their own but I also have some songs I would like to play.

1. Greg Graffin / Bad Religion - Cease ( Piano Version )
2. Ich und Ich - Wenn ich tot bin
and Number 3. Coldplay - 42

Maybe some songs will change in the future or there will come some more but I will defenetly will add it then.

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Ich möchte meine Musikwunschliste für meine Beerdigung niederschreiben.
Natürlich kann meine Familie auch noch welche selber aussuchen, aber es gibt ein paar Lieder bei denen ich möchte das sie gespielt werden.

1. Greg Graffin / Bad Religion - Cease ( Piano Version )
2. Ich und Ich - Wenn ich tot bin
and Number 3. Coldplay - 42

Vielleicht ändern sich manche Lieder in der Zukunft oder es kommen welche dazu, aber das werde ich definitv dazu schreiben,dann.


Love,
Linda

Donnerstag, 24. September 2009

Schmerzen / Pain

ER:(heute)

Unser Sex hatte für mich nie was intimes.

Sie: (damals)

...Unendlich...


Wunderschöner Moment.
Froh. Ungehemmt.
Ein kurzes Beben.
Lieben.
Leben.
Alles dafür geben.

Geborgen und Sicher.
Stark und Beschützt.
Im Herzen viel Wärme.
Unendliches Glück.

Diesen Tag spüren.
Atmen. Fühlen.
Die Nacht ist unendlich.
Neu. Befremdlich.
Alles dafür geben.

Fest und Gewaltsam.
Lust und Gefühl.
Es zittert der Atem.
Unendliches Spiel.

Das Erwachen verzögern.
Ruhen. Entspannen.
Das Beste draus machen.
Berühren. Sich fangen.
Alles dafür geben.

Ruhig und Sinnlich.
Bedrängt und Gehemmt.
Die Wärme erhalten.
Alles geben
Für den
Unendlichen Moment.

Herbst 2008



Auch wenn die Gefühle sich verändert haben, tut es doch sehr weh, so etwas zu hören.
Ich habe diesen Mann geliebt. Mehr als jeden anderen zuvor.
Ich habe Dinge für ihn getan, die ich mein Leben lang bereuen werde - Nur um ihn nicht zu verlieren.
Ich tue heute Dinge, damit es ihm gut geht. Versuche für ihn da zu sein, wann immer ich kann und so gut wie ich kann.
Doch habe ich grade das Gefühl, dass das alles viel zu viel ist, das ich es nicht gedankt bekomme.

Vielleicht gebe ich zuviel von mir.

English:

He: (today)
Our sex has never been something intimate for me.

She: (then)

...Endless...


Wonderful moment.
Happy. checkless.
A short tremble.
Love. Live.
Giving everything for it.

Secure and save.
Intense and protected.
Lots of warmth in the heart.
Eternal luck.


Feeling this day.
Breath. Feel.
The night is eternal.
New. Embarrassing.
Giving everything for it.

Attached and oppressive.
Lust and with feel.
The breath is quaking.
Eternal game.

Defer the awake.
Rest. Relax.
Making the best of it.
Touching. Pick up the courage.
Giving everthing for it.

Silent and sensual.
Thongend and inhibited.
Obtaining the warmth.
Giving everything
For the
Eternal moment.


Fall/Autunmn 2008


Even if the feelings had changed, it hurt so much to hear something like that.
I loved this man. More than every other before.
I did things for him, which I will rue for the rest of my life - just for not loosing him.
I do things today, for making him feel good. As good and as much as I can.
But at the moment I have the feeling taht is much too much, and that I will not get thanked for it.

Maybe I give too much off myself...

Freitag, 28. August 2009

News from the front

Deutsch:
So, lange habe ich mich hier nicht mehr zu Wort gemeldet aber heute bin ich wieder in Stimmung.
Wie viele von euch wissen war ich vor einem Monat in London.
Die Photos habe ich noch immer nicht entwickeln lassen aber das wird noch folgen.
London war schön,wenn auch recht einsam.
Ich lernte zwar ein paar nette Menschen kennen aber wie immer lief es doch nur auf das Thema "Liebe" hinaus bei dem ich immernoch nicht bereit bin es in mein Leben zu lassen.
Ich lernte einen "schwarzen Mann" namens Kenny kennen.
So böse das auch klingt, aber er war der erste Schwarze den ich richtig mochte.
Früher habe ich leider nur schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht.
Leider wollte er mehr von mir als ich zu geben bereit bin auch wenn es wirklich schade ist denn ich habe ihn sehr gemocht.
In London habe ich mir ansonsten sehr viel angeguckt.
Ich war im Dali Universe (unglaublich TOLL!). Der Mann versteht mich wirklich.
Und auch im Tate Modern von dem ich anfangs nicht dachte das es was für mich ist da ich doch eher die alte Kunst vergöttere.
Aber die Videoinstallationen waren berauschend und teilweise auch sehr verstörend. ;)

So, dann war ich wieder hier und startete auch gleich meinen neuen Job im Internetcafe in Neukölln.
Ok, es ist ein Fall für sich aber trotzdem fühle ich mich da sehr wohl. Ich habe nicht sehr viel zu tun und kann lernen und verdiene trotzdem noch Geld dabei.
Ausserdem mag ich die Menschen dort, auch wenn manche wirklich sehr, sehr anstrengend sind.
Tja, aber dank des Ramadans gibt es derzeit zu wenig arbeit für mich und ich wurde auf Zwangsurlaub gesetzt.
Ich hoffe ich kann danach wieder dort anfangen denn derzeit arbeite ich in einem Laden/Internetcafe welches mir leider nicht so zusagt.
Ich bin einfach kein Servicemensch...

Nach meiner 5 tägigen London-Fast-Food-Ernährung habe ich mich aber erstmal auf Diät gesetzt.
Biologische Ernährung mit möglichst wenig Zucker.
Ich schätze ich habe in drei Wochen schon 6 Kilo abgenommen.
Leider hatte ich kein Startgewicht.

Naja, es gibt auch wengiger erfreuliches.
Die letzte Woche bestand für mich aus purem Stress.
Mein Bruder war bei mir da er sich endlich für eine Therapie entschieden hatte und ich habe versucht bei den Ämtern eine Kostenzusage durchzuknüppeln.
Hat letztendlich auch funktioniert.
Und auch wenn ich den Aufenthalt meines Bruders sehr genossen habe und ihn gestern eigentlich garnicht und dann nur schweren Herzens da lassen wollte war es besonders in Kombination mit der Arbeit wirklich sehr anstrengend.
Ich denke darum habe ich auch wieder angefangen zu rauchen...

Nun sollte gestern dann mein schöner erster freier Tag nach drei Wochen arbeit sein, aber kaum bin ich zu Hause angekommen und hatte mit meiner Mutter gechattet klingelt mein Handy und mir wird die Horrornachricht überbracht:
Jannetjie, der Freund meiner besten Freundin, der schon über Wochen immer wieder und mehr getrunken hatte wurde tot aufgefunden.
Ich natürlich so schnell wie möglich zu ihr gefahren.
Sie war im Ambulanten Zentrum wo wir unsere letzten Therapiestunden hatten und relativ am Boden...
Ich habe dann den restlichen Tag mit ihr verbracht und auch bei ihr Übernachtet.

Es war ein unheimlicher Schock für mich.
Ich habe ihn nicht sehr gut gekannt. Wir hatten ein paar mal versucht und an zu nähern sind aber nie auf die gleiche Schiene gekommen.
Zuletzt war ich halt nur noch sauer auf ihn für das, was er meiner Freundin mit seinen Rückfällen antut und eher feindlich eingestellt.
Aber er hat mir halt auch nie etwas böses getan und war meistens sehr freundlich...
Und dann sowas.
Noch schwerer aber war es für mich, für meine Freundin da zu sein. Wir regeln solche Sachen total verschieden. Während sie viel redet ziehe ich mich eher zurück...
Aber es hat funktioniert und ich hoffe ich konnte ihr eine Hilfe sein.

So, nun geht mein Leben wieder weiter.
Ich rechne damit spätestens morgen einen Zusammenbruch zu erleiden da mir der Stress zu viel wird.
Das aufhören mit dem Rauchen verschiebe ich auf später.


English:


So, didn't wrote for a long time but now I am in the right mood again.
Lot's of you know that I was in London one month ago.
Still not developed the photos but it will happen in some time.
I met some nice people but at the end it was very lonesome there.
And it always amounted in the theme "love" which I'm still not ready to let back in my life.

I met a nice "black guy" named Kenny. The hard as it sounds but he was the first black man I liked.
In the past I just made bad experiences with them.
But he wanted things from me I wasn't able to give. It's sad cause he was really nice and I liked him a lot.
But I also made lots of other nice things.
I was at the Dali Universe (ncredible great!). This man really understands me.
And also at the Tate Modern which I thought before I wouldn't like it cause I am more worshipping the old kinf of art.
But the video installations were exhilarating and also really disturbing... ;)

When I were back again I just started my new job in an Internetcafe in Berlin-Neukölln.
Ok,it is a case sui generis but I really enjoy working there.
It's not much to do and I have a lot of time to read and learn. And I earn some money.
Unfortunately it's time for the turkish ramadan and so I haven't enoug to do and they send me to holidays.
In the meantime I work in an other Shop/Internetcafe but I don't like it there that much.
I am not made for just serving people. :D

After my 5 week London-Fast-Food-feeding I started my diet.
Biological with less sugar.
I already lost about 6 kg in 3 weeks.
Unfortunately I don't have a start weight.

Ok, now there is something less joyful.
The last week my brother was with me.
He fortunately decided to make another therapy but so I had to telephone with all the fucking agencys...
I really enjoyed it to have my brother by my side and it was hard for me to let him there yesterday but it was very hard, especially in combination with the work, for me.
I think because of that stress I started smoking again... :(

So yesterday should be my first free day since three weeks full of work and stress.
But: HAHAHA, God didn't thought that way.
As I were back home and chatted with my mom my mobile rang.
My ex-therapist was on the other side and told me that the friend from my best girlfriend was found in a park - dead.
She was in the ambulant center were we had our last therapy hours.
I drove to her as fast as I can and she was in a relative good mood.
I spent the rest of the day with her and the night too.

It was a hard shock for me.
Ok, I didn't knew him very well but for a long time.
We tried to get to know each other better but we never found the same line...
At last I just were mad at him because of the thing he did to my friend.
He was having relapses for a long time and that was a thing which hurted her much.
But he never did something really evil to me...
And most of the time he was friendly.
And than a thing like that.

But the hardest part for me was to be there for my friend.
We are handling things like that and totally different ways.
She is talking and searching for closeness to others and I back myself out of it...
But it worked and I hope I could helped her.

And now my life moves on.
I think tomorrow will be my day of depression...
The plan to stop smoking again is put in the future for now.

Montag, 27. Juli 2009

An old Poem / Ein altes Gedicht

Me with myself

With the look to the sea.
After the sun.
To all the trees.
With all my dreams.
Just myself.

With the look to the heaven.
And the white clouds.
Far far away.
And the Mind stays there.

Just alone.
Easily alone.
Just me with myself.
And I'm just staying here.

I am needing the silence.
I am needing the time.
And a little piece...
... from eternity.

With the look to the future.
With the fear on my face.
Luckily not alone.
And I am not afraid.

No, I am not afraid!


However... I'm horribly afraid....


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Ich mit Mir

Mit dem Blick auf's Meer.
Der Sonne hinterher.
Zu all' den Bäumen.
Mit all' meinen Träumen.
Einfach nur Ich.

Mit dem Blick auf den Himmel
und den weissen Wolken.
Ganz weit fort.
Und die Gedanken bleiben dort.

Nur alleine.
Einfach alleine.
Nur Ich mit Mir.
Und ich bleibe einfach hier.

Ich brauche die Ruhe.
Ich brauche die Zeit.
Und ein kleines Stück...
... von der Unendlichkeit.

Mit dem Blick in die Zukunft.
Mit der Angst im Gesicht.
Bin zum Glück nicht alleine
Und ich fürchte mich nicht.

Nein, ich fürchte mich nicht!

Doch...ich fürchte mich fürchterlich...

Liebesfilme / Lovemovies

Ich glaube ich sollte es lassen Liebesfilme zu schauen.
Aber doch tue ich es immer wieder um dann doch nur enttäuscht zu sein dass es bei mir grade und auch schon viel zu lange nicht so ist.

Ich sah gerade den neuen Film mit Sandra Bullock.
Allein die Tatsache das ich mir Filme mit Sandra Bullock angucke dürfte schon für aufregung sorgen.
Aber das ich den auch noch toll finde und die Alte auch noch beneide ( besonders wegen dem wirklich wirklich leckern Typen mit dem sie da spielt...) lässt mich doch so langsam aber sicher in einem sehr komischen Licht erscheinen.

Ich wünsche mir das auf der einen Seite auch so sehr.
Ich sehne mich nach körperlicher Nähe. Und damit meine ich ganz sicher nicht Sex.
Nein, ich möchte in den Arm genommen werden und wissen, dass ich genau hier zu Hause bin.
Ich möchte jemadem in die Augen sehen können und feststellen, dass er mich bedingungslos liebt.
Ich möchte jemanden küssen können und mich dabei völlig fallen lassen.
Ich möchte Liebe.

Auf der anderen Seite habe ich leider nichts zu bieten.

Ich bin ruhig, aber in den falschen Momenten viel zu laut.
Ich bin schüchtern, aber in den falschen Momenten gebe ich viel zu viel Preis.
Ich bin nett, aber ich den falschen Momenten bin ich einfach nur scheisse.
Ich habe nicht viele Interessen, aber in den falschen Momenten kann ich stundenlang belanglose Dinge erzählen.
Und ich fühle mich eigentlich nie gut.

Manche Männer finden zwar dass ich gut aussehe, aber das würde ich doch nur selten unterschreiben.

Also, wie soll ich bloss jemals eine Beziehung führen, wie ich sie mir wünsche?

Ich bin neidisch!

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I think I should better stop watching love movies.
But I do it again and again just to be dissapointed at the end, cause my life isn't like that much too long.


I just watched the new movie with Sandra Bullock.
The single fact that I watched a movie with Sandra Bullock shall put the cat among the pidgeons.
But that I really liked him and that I envy the dame for her luck ( eminently because of the really cute guy she acts with... )should appear in a weird light.

On one side I am so wanting the same.
I am longing for physical closeness. Not Sex as well!
No, I want to be hugged and just know that here is my home.
I want to look in somebodys eyes and just want to know that he is loving me unconditonal.
I want to kiss somebody and let myself fall.
I want love.

On the other hand I have nothing to give.

I am silent, but in the wrong moment I am much too loud.
I am shy, but in the wrong moment I am telling too much.
I am nice, but in the wrong moment I am just crappy.
I have not lots of interests, but in the wrong moment I can talk for hours about
dummy things.
I nearly never feel good.

Some guys are thinking that I am good looking but I won't sign that often.

The point is : How should I ever have a relationship I would like to have?

I am jealous!

Mittwoch, 22. Juli 2009

Men suck

Ich möchte hiermit mein "Alle Männer sind doof" erweitern.
Es gilt jetzt wirklich für alle, die mich nicht ficken, ausser Klaus.
Ganz speziell eingebildeten Ärschen die von ihren hohen Rössen nicht runterkommen!

I want to to broaden my "All men suck".
Now it also applys for all that are not fucking me, except Klaus.
Especially cocky fuckers who are not coming down from their high Horses!

English lesson

Maybe I am able to write some things in english, for my english and american friends. ;)

Some of you already know that I felt in love with joel but he "destroyed" it.
I don't know really why. I think it's because if the distance... I know it is hard to handle that, but it's possible.
Never mind but it hurts cause I didn't said "I love you" to a lot of men...
Maybe.. sometimes...We'll see...
I can just sit and hope because I don't want to annoy him with my messages.

But the thing beat me that hard that I wasn't able to hold it anymore and I went to drink some booze.
After 2 years and 4 months clean I fell back to my old attitude.

It was not only because of him... I had a fight with myself months ago... but it made me stronger.
I had made the decision to not do it again.
Even because my brother has lain in the hospital as my head was finally clear.

Now I have some complications with my best friend.
He treated me bad and didn't apologized...
It is not the first time he did that... And everytime I am the one who feels bad.
Ok, I am a very impulsive woman and I am full of hormones but he knows that.
And everything I wanted was an apologize.

Now I will see if he's getting down from his high horse or not...
And maybe I have to make consequences...

We'll see.
Ok. It is short but I think I didn't forgot something.

Except: I am still missing Joel that much.
Maybe I'll never forget him because he's the man, I'll never get...

Dienstag, 21. Juli 2009

Wanna rock?



:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Gestorbene Freundschaft

Wenn ich jemanden verletzte, wie auch immer, dann entschuldige ich mich bei ihm, wenn er mir etwas bedeutet.

Ich bin selbst ein Mensch der gerne mal Spitzen verteilt, oft auch ohne es zu merken.
Aber wenn ich darauf aufmerksam gemacht werde und es nicht gewollt oder zumindest nicht in der Härte gewollt war, dann entschuldige ich mich und hoffe das ich dem anderen nicht zu sehr wehgetan habe.

Nicht aber mein "bester Freund".
Ich fühlte mich, wie dem letzten Eintrag zu entnehmen ist, von ihm gestern echt schon fast verarscht.
Ich fühlte mich kleingemacht durch sein Verhalten.
Was genau das war? Im endeffekt Kleinigkeiten bei denen sogar meine Mutter direkt anfing zu lachen, auch wenn sie selbst genauso reagiert hätte.
Viele kleine Dinge, die mich in der Situiation wirklich auf die Palme gebracht oder sogar verletzt haben.
Ich neige ja dazu eher traurig als wütend zu werden.

Es ist vieles meiner Stimmung zu zuordnen, auf die ich aber aufmerksam machte, damit gerade sowas eben nicht passiert, aber auch nicht alles.
Es waren zumindest zwei Beleidigungen dabei.
Eine hat er zugegeben. Und es hätte mir auch gereicht wenn er sich für die entschuldigt hätte, so wie ich mich für meine, wutggesteuerte Beleidigung entschuldigt habe.
Aber nein.
ICH würde mich nur rechtfertigen. ICH würde nichts hinnehmen können sondern das nur von anderen fordern.
Und eine Entschuldigung habe ich nicht bekommen. Man hat sich ja nichts vorzuwerfen.

Logo, ich rechtfertige mich gerne, aber in dem Fall wollte ich ihn NUR auf seine Fehler aufmerksam machen, da er es von alleine ja nicht sieht. Nie.

Naja, wäre das nun das erste mal dass das passiert - ok.
Aber das ist es nicht.
Und jedesmal häng ICH da und hab ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn ja in seiner momentan schwierigen Position (in der er immer ist, mal mehr, mal weniger)auch nochmehr Probleme gemacht habe mit meinem kindischen Getue.
Und das obwohl ER mich verletzt hat.
Dann block ich ihn überall vor lauter Wut. Auch immer dasselbe.

Aber diesmal ist es das erste Mal dass ich darüber schreibe.
Und vielleicht halte ich dem Druck nachzugeben diesmal stand und rufe nicht drei, vier Stunden später bei ihm an um zu entschuldigen.

Ich weiss doch das ich Recht habe.
Es kann doch nicht sein, dass er all das schlechte an mir rauslässt ohne sich dessen bewusst zu sein und dann nochnichtmal den Anstand zu haben, sich zu entschuldigen.
Und dann noch der Spruch : "Erzähl deinen Scheiss anderen, aber nicht mir. Vielleicht kaufen die dir ja das "die Art wie du mich behandelt hast" ab."
Das tut mehr weh als er sich vorstellen kann. Ausserdem weiss er am besten das es "die anderen" nicht gibt in meinem Leben.

Montag, 20. Juli 2009

Depressionen

Geht doch bloss alle weg!
Alle ihr, die wisst wie es in mir aussieht.
Euch geht es schlechter. Allesamt geht es euch schlechter.
Eure Probleme sind größer.
Eure Probleme sind schlechter und schwerer zu lösen.
Ansich ist mein Leben Zuckerschlecken gegen das Eure.

Daher geht alle weg.
Akzeptiert mich nicht, helft mir nicht.
Tut nichts dafür damit es mir besser gehen könnte.

Lasst mich auch euch nicht helfen.
Ich bin euren Problemen ja doch nicht gut genug.
Bin FÜR eure Probleme nicht gut genug.
Ich kann nichts tun, weil ihr auch nichts tun könnt.

Was ich denke und sage und tue ist dumm.
Meistens. In meinem und in eurem Leben.
Das richtige Maß finde ich sowieso nie.

Und auch ihr wart schon immer Einzelgänger.

Nun liege ich hier und weine.
Fühle mich von euch alleingelassen und weggestossen, auch wenn ich euch nicht festgehalten habe. Wie konnte ich denn auch, so wie ihr mich verletzt habt.

Ich weiss, es war nicht so gemeint, wie ich es verstanden habe.
Verstehen tu ich ja auch nichts richtig.

Aber eins könnt ihr nicht sagen:

Ich hätte euch nicht gewarnt!

Freitag, 17. Juli 2009

Damn, I miss him

Ich habe schon öfter gehört dass es im Leben eines Mannes eine Frau geben soll, die er nie mehr vergisst.
Ok, es gibt im Leben eines Mannes auch etwa 200 Frauen mit denen er zusammen war und die er nichtmal ansatzweise geliebt hat.

Eine Erkenntnis die mir doch recht weh tut.
War ich jemals eine von diesen Frauen?
Warum sollte ich es nicht gewesen sein?
Warum sollte man mich überhaupt lieben?

Naja, dass sollte ich besser mit meiner Psychologin bequatschen.
Worauf ich eigentlich hinauswill ist:

Ich kann Joel nicht vergessen.
Heute habe ich schon wieder von ihm geträumt.

Ist es vielleicht eben das, was so viele Männer haben?
Den Partner den man nie haben konnte und der dadurch so wundervoll und unvergesslich wird.

Ich habe ja beschlossen Männer doof zu finden. Gelingt mir bis auf ein paar sexuelle Affirmitäten auch wunderbar.
Bis auf eben Joel.

Wie es auseinanderging war ja genauso schräg wie das zusammenkommen.
Sollte ich mich wohl doch nochmal da reinhängen?
Besser nicht, ich weiss.

Aber heute ist so oder so ein komischer Tag...

Dienstag, 14. Juli 2009

Zeit für ein Resümee

Wie dem einen oder anderen vielleicht aufgefallen sein mag existierte mein letzter Eintrag nur sehr kurz. Ich glaube sogar keine 48 Stunden.
Naja, fangen wir ganz vorne an.
Wie ich ja bereits im letzten "richtigen" Eintrag erwähnte lernte ich einen Amerikaner kennen.
Naja, es kam im Endeffekt wie es kommen musste:
Er erzählte mir das blaue vom Himmel und ich konnte nicht widerstehen.( Ihr müsst mir glauben, schönere Sachen hat mir noch NIE jemand gesagt! )
Nachdem er mich dann mehrmals fragte ob ich seine Freundin werden wolle, stimmte ich zu.
Er gefiel mir und die Sachen die er sagte schmeichelten mir unheimlich. Vielleicht wollte ich bloss glauben das er es ernst meinte.
Aufjedenfall war ich bereit etwas Neues zu probieren. Es passt ja auch irgendwie in mein Leben das Gott den Mann meines Lebens etwa 7000 Meilen (!) weit weg packt und ihn eine andere Sprache sprechen lässt. Ich begann an das Gute zu glauben.
Nachdem ich also endlich mal wieder glücklich war zeigte mir mein Leben wie es wirklich zugeht in der großen, weiten Welt.
Er blockte mich. Kommentarlos.

Ich fühlte mich vorher zwar glücklich weil ich wusste, da ist jemand der mich liebt (zumindest dachte ich das) aber auch sehr einsam.
Die Zeit die ich mit einer alten Freundin verbracht hatte war zwar schön, aber nicht erüllend.
Mit meiner Mutter hatte ich am Wochenende an dem ich da war auch wieder ein interessantes Gespräch über unser Verhältnis das wir natürlich aus komplett unterschiedlichen Blickwinkeln und daher auch ansich total unterschiedlich sehen.
Naja, die Bindung war für mich dadurch auch erstmal wieder gestört.
Naja, und dann wäre da noch mein bester Freund.
Der hängt seit Wochen nun schon vor seinem Computer, wenn er gerade mal nicht "nicht" in die Kneipe geht.
Erzählen tut der mir sowieso nichts mehr. Nicht, dass er das jemals in großem Maße getan hätte, aber ich glaube wenn ihm die Sachen die er macht selber nicht mehr so gut gefallen, dann sagt er noch viel weniger.
Ich hatte ihm also auch nichts von Joel (der Amerikaner) erzählt.
Er würde sowieso nichts gutes davon denken.

Naja, aufjedenfall hatte ich in den letzten Wochen nicht viel mehr ausser Joel.

Und dann blockte er mich.
Ich war fertig. Das war wirklich das was mir zu meinem Glück noch fehlte.
Ich habe seit MONATEN mit meinem Leben gekämpft.
Seit dem Tod meiner Oma am 1.Mai 2008 lief eigentlich nichts mehr so, wie es laufen sollte.
Mein Bruder rutschte weiter ab was mir sehr zu schaffen machte, ich liebte meinen besten Freund viel zu lange, ich machte eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens und ich versuchte doch immer wieder rauszukommen.
Ich suchte Kontakte, suchte Freunde.
Ich ging zu Suchtberatungen und Schamanismus Kursen.
Ich legte mir Haustiere zu.
Ich redete, ich schrieb, ich sang, ich war aktiv und ich war träge.
Ich suchte mir eine Psychologin. Ich hatte keinen Sex, ich hatte viel Sex.
Ich habe wirklich alles ausprobiert was mir einfiel.

Und am Freitag hielt ich es einfach nicht mehr aus.
Diese Sache mit Joel in die ich innerhalb von so kurzer Zeit soviel Energie und Liebe reingesteckt hatte. In die ich Vertrauen investierte und wirklich bereit war etwas dazu zu tun.
Diese Sache BLOCKTE mich. Wortlos.

Nachdem ich mit meiner Psychologin drüber geredet hatte, versuchte mit der alten Freundin drüber zu reden und auch meinem besten Freund alles mir mögliche (ausser diese Liebessache) anvertraute, aber von niemandem das bekam was ich brauchte (ich weiss ja nichtmal was ich brauchte oder wollte.... Zumindest keine dummen Sprüche à la bester Freund) beschloss ich wirklich saufen zu gehen.

Ich schrieb den Bekannten an, der mich neulich mal versetzte und er kam auch mit einer Flasche Kleiner Feigling!
Nachdem wir die Hälfte der Flasche weg hatten und ich auch schon zwei geraucht hatte, begann dann der Erwachsenenspaß.
*Jetzt nur für meine eigene Erinnerung: WHOOOOOHOOOOOO.*
Den Rest der Flasche vernichtete ich alleine und beschloss dann gegen 5 noch in die Jazzbar nebenan zu gehen.Nach einem Jim Beam Cola, der eigentlich ein Becks Ice werden sollte, tanzte ich eine Runde mit Adolf, dem selbstbetitelten "schönsten Mann des Abends", der mich dann auch direkt nach Hause bringen wollte.
Nach dem Becks was ich dann aber wirklich noch trank schwankte ich dann aber schnell allein dort hin.
Zwischendurch schrieb ich Joel das er Schuld an allem sei und überhaupt und sowieso.Ich habe bewusst übertrieben.

Naja, nachdem ich den Samstag dann praktisch vor der Kloschüssel zubrachte und um 18 Uhr auch noch meine Mutter anrief und mit mitteilte das mein Bruder auf der Intensivstation liegt beschloss ich, dass es das Ganze echt nicht wert war.
Besonders diese Sache mit meinem Bruder muss ein Wink mit dem kompletten Zaun von Gott gewesen sein.

Joel meldete sich auch ENDLICH zu Wort und entschuldigte sich. Ihm ging das wohl einfach zu schnell. HAHAHAHAHA.
Nachdem wir beschlossen hatten Freunde zu bleiben ging ich am Sonntag zur NA.Vorher war kurz und enttäuschend das Drachenbootrennen. Mein bester Freund hatte sich ja immernoch nicht von seinem Computer losreissen können.
Dort lernte ich dann Peter kennen, der mich wohl auch auf Anhieb toll fand.
Wunderbar, hatte ich doch erst beschlossen das Männer mir erstmal am Arsch vorbei gehen. Obwohl, auch ohne diese Entscheidung hätte er nicht sonderlich viel Glücck bei mir gehabt.
Starker Raucher, schlechte Grammatik (nicht dass meine die Beste wäre..!) und zu alt - nichtmal jung geblieben.
Den darf ich mir dann die nächsten Tage mal vom Leibe halten ohne ihn dabei zu verletzen.

Ok, damit ich mal zum Punkt komme.
Mein Bruder hat einen Lungeriss, will aber in die Entgiftung.
Joel hat wohl die netten Bilder die ich ihm geschickt habe (inkl. der MIT Gesicht) rumgereicht, leugnet es aber.
Meine Mutter guckt mich nach dem gestandenen Rückfall und der Sache mit Joel nurnoch komisch an und ich habe jetzt Ferien aus denen ich gefälligst das bestmögliche machen woll.
Achso, und Happy, eine meiner Ratten, hat wohl einen Tumor, dessen OP ich mir nicht leisten kann. Ich hoffe sie lebt noch lange gut damit...

We'll see what will come.

Freitag, 10. Juli 2009

Mittwoch, 1. Juli 2009

Geburtstag Total!

So, nun ist über ein Tag vergangen und ich habe die Muße über meinen Geburtstag zu schreiben.

Es war einfach TOLL!

Angefangen bei der besten ersten Amtshandlung der Welt: Schaukeln bis zum abendlichen Dummquatschen mit meinem allerbesten Freund war einfach alles perfekt!!

Schon morgens rief meine Mama an und um kurz nach 12 hatte ich sogar schon eine SMS von einer ehemaligen Freundin bekommen, auch einen Anruf von meinem besten Freund.
Aber da war ich gerad noch im Tiergarten. Ich wollte meinen Tag nämlich in der Natur beginnen.

Naja, ich kam dann in die Schule und hatte sogar auf dem Weg schon echt gute Laune, weil ich ein neues, tolles Lied von Bad Religion für mich entdeckt habe. :D

Ich wurde mit Gesang und Geschenke begrüßt und durfte dann auch gleich einen Film schauen. :)
Danach zwar etwas lästiges rumsitzen bei meiner Ärztin, aber die habe ich ja auch unheimlich gerne!

Später kam dann mein bester Freund. Er brachte mir einen echt tollen Blumenstrauss mit und kaufte den teuersten Kuchen der Welt vom besten Kuchenladen der Welt.
Ausserdem sagte er so Sachen wie : "Hast du abgenommen?" ... :D
Wir gingen spazieren, assen Eis und tranken Tee und hatten wirjlich eine Menge Spaß.
Nach einem kleinen Burger bei McDoof ging er dann sogar noch RICHTIG mit mir Essen!

Es ist der wahnsinn was er sich für eine Mühe gegeben hat!! Und es war so wunder wunder wundervoll!!

Und sogar mein Bruder hatte an mich gedacht und 10 cent aufgetrieben um mich anzurufen!!

Später fing es dann ja noch an zu gewittern und zu regnen... Auch einfach nur schön!
Ich liebe das ja total.
Verdammt nass geregnet, weil ich auf dem "Balkon" stehen musste quatschen wir dann noch eine ganze Weile, er ging und ich fiel totmüde ins Bett.

Eine Überraschung die ich heute noch in meinem Briefkasten fand:
Ein Brief von ... dem Vater meines Vaters.
Warum ich ihn so nenne ist eine andere Geschichte. Aber es traf mich doch sehr hart, das Wort "Opa" unter dem wirklich netten Text zu lesen.
Auch wenn ich mich irgendwie gefreut habe musste ich erstmal weinen.

Naja, ich bin froh dass ich ihn heute erst gefunden habe.

Aber mein Schnapszahlgeburtstag war wirklich, wirklich toll!!

Danke - bester Freund!

Und danke auch an alle anderen, die ihn so besonders machten!

Dienstag, 30. Juni 2009

Die beste erste Amtshandlung der Welt

Was ist das beste was man tun kann wenn man alt wird?
'

GENAU!
Das Kind rauslassen.

Und so war, nach meinem Punkt 12 Spaziergang am Landwehrkanal, meine erste offizielle Amtshandlung als frisch gebackene 22 Jährige: SCHAUKELN!


Mal sehen was der Tag sonst noch so bringt.
:D

Sonntag, 28. Juni 2009

Immer wieder...

Ein freundliches Halli-Hallo an alle meine Leser.

Nach Tagen der zurückhaltung bin ich nun wieder da mit dem Kino das sich mein Leben schimpft.

Dieses Wochenende war der Bringer schlechthin.
Es begann, wie normalerweise jedes Wochenende, mit dem Freitag.

Ich war ausnahmsweise mal mit jemand anderem als meinem besten Freund verabredet.
Also habe ich meine Wohnung aufgehübscht, die Ratten saubergemacht und mich vom Talg der letzten Woche befreit um dann hübsch angezogen auf eben diesen Mann zu warten.

Ich wartete sehr lange.

Irgendwann entschloss ich mich dann ihm noch eine äusserst nette SMS zu schreiben und ging schlafen.

Samstag sollte ja ein schöner Tag werden.

Ich war mit dem Mann meines Herzens verabredet, bei dem ich mir nicht sicher bin ob er es noch ist. Zum Picknicken.

Es war wirklich nett und schön, wenn am Anfang auch recht komisch ihm gegenüber zu stehen.
Nachdem wir gegessen, viel geredet und im Schlosspark spazieren gegangen waren habe ich mich gegen 0 Uhr auf den Heimweg gemacht.

Dort erwartet mich eine doch recht unerwartete Mail, von dem Kerl der mich neulich dafür benutzen wollte seine Freundin (die er ja SOOOOOO liebt) zu betrügen, mich aber nicht in der Band haben wollte.
Aufeinmal hatte er dann doch wieder interesse mich auf der Jappy-Freundesliste stehen zu haben. WARUM AUCH IMMER.

Ich glaube das wird noch interessant...

Heute, Sonntag eben, habe ich dann den ganzen Tag( der so ab etwa 13 Uhr begann ) damit zugebracht mit dem Amerikaner zu chatten, den ich letzte Woche echt total zufällig über Twitter kennenlernte.
Es ist wirklich schön mit ihm zu sprechen.

Naja, ich hoffe ich kriege irgendwann die Woche meinen besten Freund nochmal wieder, da der momentan mitten im Städtebauen steckt und leider keine Zeit für die Sonne hat. :)

Ansonsten blicke ich positiv in die Zukunft. :)

Dienstag, 23. Juni 2009

Gesellschaftstauglichkeit

Ich glaube ich bins nicht.

Sobald mehr als eine Person in meinem Leben ist, scheint mein Kopf anscheinend abzudrehen.
Ich fange an zu kalkulieren, zu schwimmen und blödfug zu machen.

Ich habe auch keine Gesellschaftsfähigen Interessen.
Ich lese gerne Bücher. Aber weniger Bücher über die man disskutieren kann.
Ich lese Bücher um dem Hier und Jetzt zu entfliehen in die Welt der Spannung, der Verschwörung oder der Träume. Darüber will ich eigentlich auch nie mit irgendwem reden.

Dann geh ich, besonders jetzt in der warmen Jahreszeit, gern durch die Natur oder beobachte Menschen.
Ich würde sicherlich auch oft in Straßencafes sitzen, wenn ich das Geld dazu hätte.
Aber dabei rede ich eigentlich eher weniger.
Es gibt ja auch nicht was ich zu erzählen hätte.
Ich gehe dann durch den Wald und denke drüber nach, wie schön alles sein kann.
Ich geniesse den Duft der Bäume und Pflanzen, grinse über Menschen, die interessante aber unaussprechliche Gedanken in mir auslösen und spüre den Wind und die Sonne auf meiner Haut.
Auch nichts besonder gesellschaftliches.
Klar, man kann mich begleiten, aber sehr gesprächig wird das ganze sicherlich nicht.

Wenn ich über etwas rede, dann über die Vergangenheit. Und die blebt was sie ist und auch da ist der Gesprächsstoff nicht endlos. Interessiert ja auch nicht jeden.

So, ins Kino gehe ich gern. Aber das ist, wiedermal, eine Frage des Geldes. Und wenn ich ins Kino gehe, dann doch gerne in Filme, die mich zum lachen bringen.
Ich lache gerne mit anderen zusammen.
Filme zum weinen, zum gruseln oder zum nachdenken kann ich mir auch getrost auf DVD anschauen.
Aber auch das reden über Filme bringt nur kurzes Gesprächspotenzial.

Wenn mir jemand ein Thema anbietet, dann rede ich da auch gern drüber.
Besonders beei politischen Themen gehe ich auf, auch wenn ich da jetzt nicht SOOOO die Ahnung von habe. Aber vieles ist da einfach logisch.
Ja, ich glaube ich diskutiere gern.
Aber von alleine darauf kommen? Eher weniger...

So, nun sing ich noch gerne und gehe gern ins Museum.
Museum bietet weniger Gesprächsstoff, als man denkt und
singen ist was, was ich doch meistens nur für mich mache. Mit einem Gitarristen zum Freund liesse sich das sicherlich als gesellschaftsfähiges Hobby ausbauen.
Mit einem Gitarristen oder Pianisten, der ebenfalls in sich gekehrt ist,nicht viel Geld hat und den es nicht stört, dass man nicht viel redet.
Denn das reden habe ich irgendwie verlernt.

Vielleicht eine stumme Freundschaft?
In der man sich nur über Gesten zeigt, was man möchte.
Worte überflüssig machen. Sie schmerzen doch sowieso nur als das sie Freude schenken.
Ein Blick, ein Bild oder eine Berührung können das viel besser.
Oder auch ein Lied - Musik.

Naja, auf was ich eigentlich hinauswollte:
Ich bin ein verdammter Einzelgänger geworden und werde es immer mehr.
Ich habe Angst vor neuen Kontakten und suche auch praktisch garnicht mehr danach.
Was ich suche, ist die Liebe. Einen Partner.
Eben diesen Musiker meines Herzens.
Ok, er muss nicht unbedingt Musiker sein.

Aber vielleicht suche ich da wirklich zu intensiv nach.
Ich denke zumindest viel daran.
Es nimmt mir ein wenig die Angst vor dem Rest. Wenn ich daran denke, dass erda auf mich wartet und wenn wir uns gefunden haben wird alles gut.
Ist höchstwahrscheinlich exrem süchtiges Denken. "Wenn ich einen Job habe, dann hör ich auf zu trinken.." Bla.

Naja.
Ich habe mich damals von meinem Ex-Freund getrennt, weil ich mehr Kontakte wollte. Mehr erleben! Und nun, ein Jahr später, bereue ich diese Entscheidung so ungemein.
Damals war es richtig so wie es war. So hätte ich es gerne wieder.
Aber das ist ja nun nicht machbar.

Also versuche ich jeden Tag zu überleben momentan.
Und mich wenigstens gedanklich immer mehr aufs Leben vorzubereiten.
Auch wenn mein Körper noch weit davon entfernt zu sein scheint...

Absolut nicht gesellschaftstauglich.

Montag, 22. Juni 2009

Too much

Ich glaube mir wird alles zuviel!

Soziale Kontakte knüpfen, Leben auf die Reihe bekommen, Hobbys finden, Aktiv sein und sich um die Zukunft kümmern und lernen!

Ich hab das Gefühl dass ich dem Druck nicht standhalte.

Eine blöde Geschichte nach der anderen weil ich mit allem nicht klarkomme, blöd formuliere und vorschnelle Entscheidungen treffe.

Jetzt sitzte ich hier und weine, nur weil daran denke, was alles auf mich zukommt.
Dabei sollte "Menschen kennenlernen" doch garkeine Aufgabe, sondern mehr Spass sein.
Und ich zerbreche daran?
Dann noch die Gedanken an die bevorstehende Prüfung und das ich lernen muss.
Ich MUSS lernen. Ich will das ja auch schaffen.
Aber die Gedanken daran lösen ein Gefühl in mir aus, welches mich fast zerspringen lässt.

Ich habe solche Angst, dass ich das mit dem Leben nicht hinbekomme.
Mir wird alles zuviel.

Sonntag, 21. Juni 2009

Mittlerweile auch egal

Sonntag Abend. Blitze, klare Luft, allein.

Mittlerweile habe ich überall publik gemacht, dass ich diesen Blog hier schreibe.
Egal wer oder was ihn liesst.
Im Endeffekt sind es nur meine Gedanken und warum sollte die jemand nicht wissen sollen?
Ich glaube ich kenne niemanden bei dem es mir so unangenehm wäre, aber richtig zeigen tut sich das doch erst, wenn es soweit ist.

Im roten Licht meiner Lavalampe sitze ich nun hier und denke nach. Über die Zukunft.

Die Sache mit dem Mann meines Herzens hat sich wohl erübrigt.
Eine Woche habe ich nichts von ihm gehört. In einem Anfall von Hormonschub habe ich mich dann auch auf die blödeste Art und Weise bemerkbar gemacht, die einem klar denkenden Menschen nur einfallen kann : In seinem Blog.
Naja, nach kurzen Erläuterungen des Warums und Wiesos,die er bisher noch nichtmal ausführlich gelesen hat,verfiel ich in tiefe Melancholie.
Ich habe mich ja auf diese Sache eingelassen, im Wissen darüber, dass es mir wohl die Chance auf den Freundeskreis versemmeln wird, wenn es schief geht.
Die "Freundin" über die ich ihn kennenlernte, meldet sich nicht und dadurch wird das auch mit den anderen nichts werden.
Vielleicht war ich auch wieder zu verbissen oder es soll einfach nicht sein.

Naja, dafür tat sich aber eine neue Zukunftsidee auf:
WG mit meinem allerbesten Freund.
Da dachte ich schon öfter drüber nach, aber irgendwie gab es doch immer mehr Kontras als Pros. Und ich denke bei ihm sah das auch nicht viel anders aus.
Allerdings wird unser Verhältnis ja auch immer besser und man würde viel schönere Wohnungen finden...
Ich habe heute schon mal geguckt und es gibt da so tolle 3 Zimmer Wohnungen...
Die sind wirklich toll! Ich hätte mehr Platz als jetzt und würde viel weniger bezahlen.
Ausziehen will ich hier, wenn ich dann meine Ausbildung anfange, so oder so, weil es einfach zu teuer wird, denk ich.
Und so wäre man dann ja auch nicht so allein.

Aber ich hab echt Angst, dass er da Mist bauen könnte und ich dann auf der Miete sitz oder so...

Naja, aber ist ja noch ne Weile hin.

Und mittlerweile ist mir so oder so wieder vieles egal.

Lieder, die man kennen sollte
















Freitag, 19. Juni 2009

Ich und die Liebe

Eine unendliche Geschichte.
Ich war den ganzen Tag mit meinem allerbesten Freund zusammen.
Auch haben wir uns "Nähe gegeben". Zumindest so sehr, wie es noch freundschaftlich ist.
Aber reichen tut mir das nicht.
Ganz im Gegenteil : Es schürt mein Verlangen nach mehr.

Je später es wurde desto mehr kehrten meine Gedanken zu meiner letzten schönen Nacht zurück und wie wundervoll es doch wahr...
Und je mehr sehnte ich es mir zurück.

Ich sehne mich so sehr nach intensiver Nähe.
Ich möchte mich gehen lassen und sicher fühlen können. Ich möchte das es sich richtig anfühlt.
Unbeschwert. Frei. Lustvoll. Sinnlich und Gut.

Ich frage mich wann mein Herz endlich zur Ruhe kommt...

Donnerstag, 18. Juni 2009

Why this name

Now I want to tell you why I choose this Nickname for myself and this would also explain the meaning of my blog-title.

It is very simple because it is only my favourite song of Bad Religion:

Epiphany

A new age of reason
Brain treason to trick the mind.
What good is searching
if nothing's there to find?
We arrive at this place
of no return my brothers:
Only to discover that our minds have led us away so far from the painful truth
of who we are.

Come forth bear witness,
see the profit from your loss.
Beg for forgiveness,
only after you tally the cost.
We arrive at this place
of no return my sisters:
Only to discover that our values ran us aground on the shoal in the sea of what
we could be.


If it's real for me do I have to prove it to you?
Why do revelations fade to cold blue untruths?
It's oh so relative!
Subservient in total to one's perspective.


What's right is wrong
what's come has gone
what's clear and pure is not so sure
[It came to me]
All promises become a lie
all that's benign corrupts in time


The fallacy of Epiphany






The last part is the refrain, but I shortened it to the most importent parts, without repeating the refrain.
I love this song and also this text.
We should all think more about it!

Dienstag, 16. Juni 2009

Der reguläre Start in die Woche

Da ich gestern ja den halben Tag verschlief und auf den Vattenfallmann wartete weil ich leider meine Kunden ID zum Online Stromnummer abgeben nicht wusste, war mein Wochenstart mit Schule und so ja erst heute.

Und natürlich verschlief ich.
Nicht, dass das nicht in einem gewissen Maße geplant war, aber so nun doch wieder nicht.
Pünktlich um halb 8, also zur zweiten Stunde, der nach Deutsch, klingelte mein Wecker.
Ich liess das ganze so etwa bis neun laufen, stand auf und ging unter die Dusche, so wie jeden morgen.

Ich nahm mir meinen "Joghurt" (ok, es war Schokopudding...) und setzte mich wieder um alles Wichtige und Unwichtige aus dem Internet zu erfahren.
Neues : 7 Tote bei einer Demonstration im Iran.
Meine Gedanken schweiften ab zu dem Kerl der die Bullen verklagt weil sie ihm mit nem Wasserwerfer das Auge geschrottet haben.
Mensch, manchmal haben wir es doch glatt noch gut. Aber wenigstens "dürfen" die Iraner überhaupt Demonstrieren.

Naja, mein Blick schweifte zu Uhr auf meinem Bildschirm: VIERTEL VOR ZEHN! Die Stunde begann genau JETZT.
Mist.
Ich hatte wirklich vergessen dass ich ja gestern den Akku meines Handys für eine Weile entfernte und das dann die Uhr ja nichtmehr richtig geht.

Naja, dann halt erst zur dritten Stunde. Englisch kann ich ja eh schon.
So also noch nee ganze Zeit verdaddelt bis ich dann auch wieder zu spät losgegangen bin und so auch zu spät zur dritten Stunde kam.

Ok. Die Schule zog sich dann über die paar Stunden und nach einem längeren Gespräch mit Ewa, meiner Lieblings-Mecker-Sarkasmus-Mathelehrerin ging ich dann, mich mal wieder mit einer alten Freunding unterhaltend nach Hause.

Vorher noch schnell fünf Pakete Streu und eine Packung Heu gekauft, weil ich ja vorhatte die Ratten sauber zu machen.

Kaum daheim entdecke ich einen Anruf von meinem allerbesten Freund, der sich natürlich wieder zum Essen einladen wollte. Mach ich ja auch gerne und immer wieder. Nur wo sollte ich das einkaufen noch hinstecken?
Diese Käfigsache dauert immer ewig, denn er ist RIEEEESIG.

Als ich dann gerad los wollte rift natürlich meine Mama an, zum quatschen. Endlich hat sie mal Zeit und dann hab ich keine.
Naja, schnell die wichtigsten Informationen ausgetauscht und dann schnell los (Mein Bruder scheint übrigens doch nicht im Zelt zu leben, was mich einerseits freut, andererseits verlängert es die Sache bloss noch...).
Naja, nach dem Einkaufen also ran an den Käfig und da über ne Stunde dran rumgeschrubbt. Es war mittlerweile 18 Uhr und ich hatte noch zwei Stunden bis mein "Gast" da sein würde.
Gegen halb 8 war ich dann mit dem gröbsten fertig und setzte das Essen auf, ging ganz schnell duschen und stellte den Rest von meinem Zimmer um.
Das hab ich nämlich nebenbei auch noch getan, damit die Ratten einen besseren Platz bekommen.

Natürlich war ich mit allem genau in der Zeit und genoss so noch einen mittelmäßigen Film (allerdings mit Bruce Willis!! *hach*) und sitzte nun hier und singe noch ein bisschen Karaoke.
Ausserdem schau ich dabei zu wie die Ratten die Rangordnung festlegen und denke drüber nach, wann und ob sich der Mann meines Herzen noch melden wird.

Total interessant.

Nachti Nachti!


PS.: Morgen Bildungstreik plus Demo - Nicht vergessen! Ich geh zwar nicht, aber dafür musst dann du!

Montag, 15. Juni 2009

Samstag im Leben eines süchtigen Hartz 4 Singles [Rückblick]

Es war so etwa 12 Uhr als ich aus meinen Träumen erwachte.
Der Himmel war blau, die Vögel zwitscherten und die S Bahn donnerte an meinem Fenster vorbei.

Ich entschied liegen zu bleiben.
Mir Gedanken zu machen über die Welt.
Mal wieder Fernseh zu gucken.
Und wie immer im Internet zu surfen.

Heute stand also nicht viel auf dem Programm, bis auf die feste Aufgabe den Kuchen mit Schokoglasur und Smarties zu bedecken und zu Julias Geburtstag zu gehen.

Es sollte ein schöner Tag werden.

Nach ausfürlichen Gesprächen mit Herrn F. übers "Kaffee trinken" lehnte ich mich entspannt mit meinem Massagestab zurück und liess mich fallen.
Danach Kuchen, Malcom mittendrin, nochmehr Kuchen und Scrubs.

Während Scrubs begann der Spass.
Ich war seit etwa 4 Stunden wach, lag nackt im Bett und war voller Kuchen als mein allerbester Lieblingsfreund anfing mir wieder ... sagen wir "Lebenstips" über MSN zu geben.
Die Sache mit dem Mann meines Herzens wäre ja nur eine Blase.

BUMM!

Mein Kopf setzte aus. Das Herz stand still.
Ich wollte ihn beschimpfen. Ich wollte ihm genauso wehtun wie er mir in dem Moment.

Doch ich kehrte kurzzeitig zum Denken zurück und fragte geistesgegenwärtig: "Wie kommst du darauf?", um ihm die Möglichkeit zu geben mich vor einem emotionalen in einen rationalen Konflikt rutschen zu lassen.
Aaaaaaber Nein. Sowas würde ihm nicht im Traum einfallen und er antwortet nur : " Ist so."

BUUUUUUUMMMMMMM!

"Fick dich du dreckiger Scheiss Nichtskönner vor dem Herrn, du mieser kleiner Gefühllskrüppel du antiemotinaler Miesmacher, was weisst du denn schon von meinem Leben?!" - Dröhnt es in meinem Kopf.

Ich reisse mich wieder kurzzeitig zusammen und antworte mit einem kurzen : "Fick dich."
Danach fühlte ich mich erleichtert und ich war bereit meinen Unmut etwas Sachlicher dazustellen, doch in dem Moment in dem ich mein " Warum sagst du sowas? Das verletzt mich." abgeschickt habe lese ich folgende Mitteilung auf meinem Bildschirm:
"Wir sollten erstmal keinen Kontakt mehr haben."

Fassunglos schreibe ich soviel wie " Ok. Wie du willst.", starre an die Decke und mich beginnt die Wut zu packen.

Ich donnere hinterher: "Dann kannst du dir deine 3,50 [Anm. der Redaktion : Die ich für ihn überweisen wollte] wieder abholen nachdem du deinen Scheisstrip zu Ende gefahren hast!"

DAS hätte ich lassen sollen. Ich weiss. Aber in dem Moment wusste ich das nicht.
Einer von diesen emotionsgeladenen "LeckmichamArsch" Momenten die meinen Charakter prägen.

Naja, aufjedenfall brach ein Streit vom Zaun, der darin endete dass ich fast hyperventilierte vor lauter Heulen weil er praktisch die Freundschaft beendete.

Ich entschuldigte mich unter Tränen für alles. Recht hat er ja auch.
Rechtfertigungen folgen irgendwann.

Nachdem ich dann also merkte wie groß meine Verlustängste sind und mir klar wurde was für extreme Probleme ich mit Bindungen hatte, besonders weil ich praktisch nie ein echtes Gefühl von Zusammenhalt und Zugehörigkeit aufbauen konnte, ging ich erstmal in die Badewanne.

Danach war es besser. Viel besser. Ich bekam wieder Luft und auch zu Heulen hatte ich irgendwann aufgehört und mich mit ihm wieder vertragen.
Das war glaube ich der blödeste aber auch intensivste "Streit" den ich jemals mit ihm hatte.

Naja, danach rief ich dann meine Mutter an um mich abzulenken und ihr zu erzählen wie toll das doch mit dem buchen meines Fluges nach London im Juli funktioniert hatte und das ich auch schon im Gespräch mit einem Hostel wäre.
[Anm. der Redaktion: Sie hatte mir das Geld Freitag überwiesen - ist mein Geburtstagsgeld.]

Und was kommt dann: "Meinst du wirklich dass das eine gute Idee ist? Ich habe da nochmal drüber nachgedacht: Flieg mal lieber nicht. Das ist so schlecht geplant...", und nachdem mir dann auch noch (lautstark) bewusst wurde dass ich ja mein Kindergeld weiter beantragen muss, damit ich in London auch von was leben kann, kam der Weltberühmte Satz, der mich schon immer aus der Fassung gebracht hat, :" Ich habe da ein ganz schlechtes Gefühl bei."

BUMM BUMM BUMM.

Meine Stimme fing an zu zittern. Ich wurde unsicher.
Ich hatte grade erst letzte Woche mit der Psychologin drüber geredet dass meine Mutter eigentlich immer Recht hat.

Ich sagte dass ich es mir überlegen würde und legte auf.
Wie Ferngesteuert ging ich zum Computer, erzählte meinem frischgebackenen allerbestem Freund dass meine Mutter ein schlechtes Gefühl hat und suchte auf der Ryanair Seite nach Storno Möglichkeiten.

Nachdem ich herrausfand das es keine gibt bei der man das Geld wiedersieht war ich ein wenig erleichterter und rief meine Mutter wieder an um ihr eben dies mitzuteilen und hoffte natürlich dass ihre Meinung nun umschlagen würde.
Aber von wegen! Sie verstärkte praktisch da Ganze noch indem sie meinte ich solle dann halt auf das Geld verzichten.
Ich könnte ja im Herbst noch fahren.

Und dann bekam ich das Angebot noch 30 Euro für den Flug zu bekommen.
Naja, zum Glück musste ich so oder so los, zum Geburtstag. Viel zu spät kam ich eh schon.
Unterwegs verpasste ich natürlich noch meinen Bus und musste den längeren Weg nehmen.
Aber das machte den Kohl auch schon nichtmehr fett.

Ich freute mich zumindest ein bisschen auf den Geburtstag, auch wenn ich Angst vor den Leuten hatte. Ich wusste das ich sehr wenig kennen würde und noch weniger Ansatzweise gut.
Aber ich mochte Julia sehr und auch der Mann meines Herzens sollte anwesend sein.

Also setzte ich mich, bei ihr angekommen, instinktiv zu Andi, Julias Freund, den ich schon ein wenig kannte.
Der allerdings saß leider direkt neben den Alkohol Vorräten was meinem Suchtdruck nicht gerade zum Vorteil war. Auch die Ecke wurde später dann zu Raucherecke umfunktioniert, aber das störte mich dann zum Glück doch weniger als das es mich freute.
Naja, aufjedenfall saß ich dann da und hörte den Anderen beim Geschichten erzählen zu.

Ich muss erschreckend wenig gesprochen haben an diesem Abend, aber mir fiel einfach NICHTS positives ein und vollnöhlen wollte ich diese Menschen, die ich kaum kannte, nun doch wieder nicht.

Nach knapp einer Stunde traf ER dann also ein und mein Herz machte einen Sprung.
Unfähig mich zu bewegen (auch aus Angst dass ich etwas von dem Essen umwerfen würde welches doch recht eng platziert war, meiner Meinung nach) wartete ich, dass er zu mir kommen würde, was er zu guter letzt dann auch tat.
Und da kam wieder mein Kommunikationsproblem zum Vorschein.
Ich glaube ich habe den ganzen Abend nur drei Sätze mit ihm gewechselt und auch meine "Ich ziehe keine dicke Jacke an, damit er mich wärmen kann wenn mir kalt ist" - Theorie hat leider nicht so ganz geklappt.
Dafür bekam ich Ullis Jacke.

Ich sah meine Chance in der U Bahn Fahrt!
Leider hatte ich vergessen dass Andi nur eine Station vor uns aussteigen muss und auch so kaum ein Moment für die "Zweisamkeit" war.
Naja, aber ich hätte so oder so nichts zu erzählen gehabt...
Und noch während ich überlegte wie und ob ich ihn fragen sollte ob er nicht noch mit zu mir kommen wollte fuhr sein Bus an uns vorbei und er hechtete hinterher.

Ich. War. Enttäuscht.

Ich schrieb noch schnell eine SMS darüber wie Schade ich das fand und wanderte dann nach Hause. Unterwegs erfuhr ich zwar das er dachte ich würde den Bus auch nehmen, aber ich erkenne nicht dass er es auch schade fand dass ich es nicht tat.
Auf meine Antwort, dass ich ihn gern genommen hätte, aber nicht um zu mir zu fahren bekam ich leider keine Antwort.

So endete mein Samstag um 3 Uhr morgens allein vor meinem Computer, vor dem ich dann auch noch drei weitere Stunden saß um mir ein Hostel zu buchen, welches günstiger war.
Ich beschloss nämlich doch zu fahren!

TSCHAKA!

Sonntag, 14. Juni 2009

Guten Morgen - oder wie man einen Tag scheisse beginnt.

Wie? Das kann ich verdammt leicht beantworten!
Indem man nach fünf, sechs Stunden Schlaf von einem mies klingelnden Telefon,welches genau neben seinem Ohr liegt, geweckt wird nur damit man im Internet irgendwelche beschissenen Blutspendetermine googelt!!
Und dann auch noch der allseits beliebte Spruch : "Bist du schon wach..?"

Da möchte man doch am liebsten aufspringen und ins Telefon brüllen, so dass es der Andere auch ja nie mehr vergisst!! (Inklusiver so einiger, höchstwahrscheinlich nichtmal existenter Schimpfwörter)

Ich hab in meinem Halbtran natürlich nicht gegoogelt, sondern mich auf mein Gehirn verlassen und DAS war ein Fehler. So überlegte ich nämlich noch weitere 10 min. ob dass den überhaupt richtig war, was ich da grade von mir gegeben habe.
Und so ein Gedanke ist tödlich.

Ich also Computer an gemacht, gegoogelt und siehe da: FALSCH. Ist im Endefekt ja total und voll egal für mich, aber ich hab ihn natürlich wieder angerufen um zu sagen dass ich mich irrte.

Und das Einzige was zurückkommt ist " Ok".

WHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Ich mich nun also über diese ganz tolle, den Aufwand meinerseits völlig entschädigende Antwort grün und blau geärgert.
Und ihn wieder angerufen um mich zu beschweren dass ich jetzt nichtmehr schlafen könnte.

Und welche Antwort kommt dann : "Du brauchst jetzt auch nichtmehr schlafen. Steh mal auf, mach dich fertig und lern ein bisschen. Ich wär vorhin ja mit Frühstück vorbeigekommen, aber du hast ja einfach mitten im Satz aufgelegt."

...


WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

...

ICH habe aufgelegt nach dem ich die Information preisgegeben hatte und Tschüß gesagt habe!
Und mir dann auch noch sagen was ich tun soll!!
Ich brauch dringend eine Axt!

Ach ja und bedankt wurde sich natürlich auch erst nach dem dritten mal darauf hinweisen und dann so:
"Danke fürs ans Telefon gehen.
Danke für die Öffnungszeiten sagen.
Danke das es dich gibt."

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!


Okay, das war mein Start in den Tag.
Ich bin müde, angepisst und hab Bock auf Schokolade.
Ausserdem war mein Tag gestern ja auch nicht besser, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich werde mich jetzt zurücklehnen, an den Mann meines Herzens denken und versuchen mich wieder einzukriegen.

PROST!

Samstag, 13. Juni 2009

Tagebuch, Stressball oder Profilierungsversuch

Nachdem ich Tagelang durch die Welt der Blogs gehüpft bin, vieles gelesen habe was mich interessierte und noch viel mehr was mir völlig am Arsch vorbei ging, ich von Amerika bis Japan gereist bin und dann wieder ankam in der Welt meines Ichs, habe ich entschieden bei dem ganzen KlimmBimm mal mitzumachen.

Ich war noch nie gut im Tagebuch schreiben. Die ersten drei Tage hat es immer gut geklappt, doch danach wurde die Einträge immer seltener.
Neuerdings kam aber doch wieder der Wunsch in mir auf...
Aber ein Tagebuch zu führen ist ja so das Wahre nun auch nicht.
Ok, du schreibst auf was grade so los ist, aber wirklich weiter helfen tut das in den meisten Fällen nicht.

Ich würde mein Leben nicht gerade als Unspektakulär bezeichnen, auch wenn Aussenrum nicht viel passiert. In meinem Kopf ist immer was los.

Bei Myspace hatte ich bereits mal angefangen einen Blog zu verfassen.
Ursprünglich wollte ich ihn nur für Gedichte nutzten.
Dann kamen aber doch immer mehr andere Sachen hinzu bis es bei selbstgeschnittenen Youtube Videos endete.
Aber über alles schreiben konnte ich da auch nicht.

Jemand, über den ich gern geschrieben hätte und hier bestimmt auch noch schreiben werde, war ja in der Lage es zu lesen, da er leider auch dort mein Freund ist.

Klar, auch mein Ego ist jetzt nicht gerade das prachtvollste auch wenn es ab und an mal was hergibt, daher ist es natürlich auch toll für etwas gelobt zu werden.
Ich werde hier sicherlich die eine oder andere künstlerische Darstellung hinbieten nur um zu hören wie toll ich das doch gemacht habe und ein wenig gebauchpinselt zu werden.

Der Einzige Grund warum ich diesen Blog definitiv nicht schreibe ist : Weil es ja alle machen.
Ich persönlich finde mich selbst ab und an mal ziemlich zum kotzen weil ich mich doch verdammt gut auskenne in der Welt des World Wide Webs.
Myspace, Jappy, MeinVZ,Twitter,Schwarzes Glück,Youtube, Email, Games, MSN,ICQ - Ich bin dabei. Teilweise mehrfach.
So und nun also auch noch Blogger.
Ok. Ich bin ein Kind dieser Zeit.

Aber was solls: Mein Fernseher ist von 1990 und winzig klein, ich habe keine Digicam und auch kein supermodernes Handy(mehr...) und im Herzen bin und bleibe ich ein Punk.